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Rogelio visita a Pepe

18 noviembre, 2023

Humor

Rogelio visita al Pepe

escribe Pepe Lotazo

-Rogelio, hermano, que alegría tenerte por acá, pasá, pasá… Vení, vamo’ a sentarnos por acá, que te estaba esperando con el mate pronto, pa’ conversar un rato. ¿Cómo estuvo el viaje? No, ahí no, el sillón ese de las tapitas es muy lindo pa las fotos, pero es durazo y me mata la ciática, ahora que no hay fotógrados vamo a sentarnos en algo más cómodo…

-Mister President…

-No, nada é Presidente, yo pa’ los amigos soy Pepe a secas, nomás.

-Ok, Pepeasecas, yo estar muy contentou de estar al fin en país suyo, a pesar de alls problems que fucking sinarquía judeo masónica ponerme, mi querer visitar Uruguay desde siempre, país que yo mucho admiro desde que saber que aquí queman judas cada año.

-Bueh, si, pero no es tan como te la contaron, esas son las paparruchadas que escribe el Ñuyortáim, no le podés creer nada, acá no quemamos a nadie. Los últimos fuimos nosotros, hace como 50 años.

-Oh, OK, but Uruguay ser país adelantadou desde tiempo mucho atrás, solucionar problem de original peoples con reducciones, mi querer algo así para Palestina.

-No, también te cantaron erráu, no le des pelota a la Dolchevel tampoco, eso era otra cosa y era de los Jesuítas.

-¿Jesuitas? ¿Orden religiosa?

-¡No, si van a ser los de jamón y queso! Claro, m´hijo, los curas Jesuitas, que fueron los primeros que anduvieron por acá, con los Franciscanos, educando a la gente.

-Oh! Very important, we don´t need no education.

-Si, si, eso mismo… y contame, ¿arreglaste al final donde quedarte? Sino le digo a Lucía, barremos y echamo un poco ‘e creolina en el galpón y queda de rechupete, y ahí se pueden quedar unos cuantos

– Thanks, Pepeasecas, but no necesary. Nosotros decidir ya que si el sionismo nos priva del elementary human right a las pequeñas cosas de la vida, como una pequeña estadía en un 5 estrellas, debemos sacrificarnos por la causa y dormir en nuestro jet privado, de camino a siguiente conciertou para seguir con denuncia de montaje sionista del 7-O para tener excusa para violar la soberanía de Hamás.

-Pse, claro… no te sacrifiques mucho, Rogelio

– ¡Easy man! Ya no ser youngs boys como épocas de Pink Floyd, pero seguir lucha. ¿Tú gustar de Pink Floyd, Pepeasecas?

-No, m´hijo! Pepe solo, ta!

-Sorry, Pepesolou… gustarte mi obra?

– Bueh, la verdad en esas épocas nosotros estábamos más para el Cielito del 69 y la Maldición ‘e Malinche, pero cada vez que nos juntamos en el Quincho a recordar la fuga de Punta Carretas cantamos uno de los temas tuyos, ese que dice “ol in ol iur yas anader brik in de güol” y nos cagamos de risa porque era lo que hacíamos entonces, sacar de a un ladriyo cada vez

-Mmmm, I see… Tu gustar de la music when the time is right.

– No, cada cosa en su momento. Igual, yo estoy muy a la moda, trato de mantenerme al día. Por ejemplo, mirá…esta guitarra me la regaló el Esteban Torres, el de Aerosmí, esos cosos que se empilchan raro, que usan el pelo por la cintura. Y esta bayena de espumaplá me la regalaron esos de Maná, que me pidieron que salve a las selvas uruguayas, todavía las estoy buscando…

-Yeah, I know… ¿así que tú recibir muchas visitas, aquí tan lejos?

-Si, acá viene todo el mundo…lotro día vino el Sergio, que anda como loco con ese Milei y yo le dije que ese invento se le fue de la mano, pero a mí nadie me da pelota…ni la Lucia, que le pedí que te hiciera un guiso de lenteja, pero se la tira de finoli porque fue al colegio de las monjas en Carrasco, y se mandó un poyo con champiñón. ¡Pero tranquilo! Que lo hizo sin sal, nosotros hace añares que nos cuidamos, por la presión,viste…

-Ah, OK, si, yo también, sin sal ni grasas trans, I have irritable bowel.

-No, yo lo único irritable que tengo es el colon. Lucía dice que también el genio, pero se asusta la olla del sartén tiznáo. A mí al que me gustaría conocer es al de los Rolinstón, el Yager, para ver como hace que está cada vez mejor. Y de cuidarse nada, ¡si cuando estuvo acá hasta tomó agua de OSE! ¿Vos no sabés que fórmula tiene?

– ¡Easy, Pepesolou! This band venderse al stablishment in body and soul, y tener equipos médicos del sionismo que mantenerlos vivos con experimental medicines.

– ¡Ah! ¿Y vos no tendrás el fono de esos médicos, por casualidad? ‘Ta, no importa, no digas nada, que ahí viene Lucía a buscarnos pa’ comer, no la hagamos esperar que se pone más mala que tomar agua sudando.

– Ok…