Por Silvio Moreira
-Buenas noches, me han recomendado esta nueva casa de masajes por la originalidad y osadía de su propuesta, pero ahora que vine estoy confundido: ¿esto es como un anexo de la División Cultura de la Intendencia?
–Exacto, no está confundido. Tenga presente que para trabajar aquí es prácticamente imprescindible que todo el mundo sea un mamadera.
-No lo había visto de esa forma. Bueno, me han insistido en que ustedes aquí tienen algo que llaman: “Experiencia Sensorial de Carnaval Carolingio” que yo debería experimentar. La verdad es que me picó la curiosidad, ¿qué es?
–Es lo último en entretenimiento sensorial-sexual extremo, caballero. Una experiencia que usted no olvidará jamás. Aunque debo advertirle que no es un evento que podamos considerar económicamente accesible para todos…
-¿Cuesta mucho…?
–No cuesta, vale. Tal como su nombre lo indica, al principio se la cotizamos en 500 dólares pero al final le termina costando el doble.
-Es cierto, pero sabiéndolo de antemano, es una decisión personal… ¿Me la puede describir? Me estoy entusiasmando…
–Cómo no. Debo advertirle que toda la experiencia fue diseñada por la División Cultura de la Intendencia, y está compuesta por una densa iconografía carnavalera.
-Le confieso que me cuesta asociar lo carnavalesco actual con lo sensual…
–Al final de esta experiencia, le prometo que usted comprenderá por qué el término Carnestolendas comienza por el sustantivo “carne”. Tenga presente, además, que nuestra Directora de Cultura es profesora de literatura, de modo que ella insistió personalmente en que toda esta experiencia estuviera de alguna forma basada en la peripecia del Dante en su periplo infernal…
-Bueno, le confieso que ahora tiene usted toda mi atención…
–El primer círculo del show -recuerde que esto es como el infierno del Dante-, se titula MAFO…
-¿Mafo…?
–Murga Attacks Fukin` Oligarca, y en esta sala usted será completamente desnudado, y su cuerpo masajeado y aceitado para producirle un estado de excitación sublime. En el clímax de este evento, ingresarán tumultuosamente una selección de mujeres cupleteras ultrafeministas con vasta experiencia en alquitranamiento de iglesias, quienes se reirán y mofarán agriamente de sus atributos viriles, al tiempo que lo insultarán con toda una parafernalia verbal extraída de los mejores cuplés de los últimos 10 años.
-No sé… Empezó bien pero después eso de la humillación no es mucho lo mío…
–Esto recién empieza. El segundo círculo lleva por nombre PAOFAL
-No entiendo nada…
–Parodistas Obliterate Facho Liberal… Déjeme explicarle. Luego de los 30 minutos de insultos y escupitajos, usted pasará al segundo círculo, y allí lo esperan 60 parodistas frustrados, que jamás llegaron a ganar ni una mención en los concursos oficiales, pese a que se esforzaron alcagüeteando y arrastrándose más allá de lo indecible. Descargarán por completo su frustración y enojo en usted, atormentando su cuerpo mediante golpes con viejos semanarios de izquierda enrollados como tubos.
-¡Pero eso es un disparate! ¿Cómo puede alguien pagar por semejante experiencia…???
-¿Y los fachos liberales que pagaron por la cena con Orsi…? Al fin y al cabo, usted desde el comienzo sabe que una “Experiencia Sensorial de Carnaval Carolingio”, va a ser cara, va a costarle el doble de lo que le prometieron, y va a incluir humillación y dolor… ¡Ni podemos ni queremos hacerla de otra manera…!
-Desnudado, masajeado, insultado, escupido, humillado, golpeado, robado… ¡yo me voy de aquí, ustedes están locos…!
-¿Se va a perder el tercer y último círculo? ¡Es la culminación de este evento excelso! Una vez que usted esté masajeado, sudado, insultado, escupido y golpeado… ¡Entonces comienza la apoteosis! ¡Entra CUTAMO!
-¿Cutamo…?
-…entra vigorosa, sudorosa y predispuesta la Cuerda de Tambores Molesta con los Oligarcas…
-¡Plop…!