Por Pablo Vierci
-No se te escucha nada, Fernando, estás gesticulando al pedo, presioná el botoncito del
micrófono… este está peor que los anteriores presidentes, en cualquier momento lo
mandamos a las 8 horas.
-¿Ahora me escuchás, Marce?
-Ahora sí, ¿quién más está anotado en el Zoom?
–Son como 14, pero es muy temprano, deben estar durmiendo o en la playa.
-¿Y así vamos a hacer la revolución, carajo? Ahí aparece el Pacha… poné el video que lo tenés
apagado… ¿vos también estabas en la playa?
-¿Eh? ¿Qué?
-Muy calientes con ustedes Pacha, y los Tupas en general. ¿Qué fue a hacer el Pepe a Brasilia
con el Presi y el Cejas? ¿No ven que anularon toda la “operación Financial Times”? Dejamos a
Carolina pegada con lo de los “comentarios” y perdimos dos meses apalabrando a la piba del
Financial Times con datos medio flojo de papeles y la foto del Pepe de la mano de Lula, el Lui y
el Cejas nos arruina todo. Están haciendo una torpeza tras otra…
-Hay que decírselo al Pepe.
-Decísele vos, que le hablen los Tupas viejos, los fierreros. “Inteligencia” del Partido incluso
grampeó unos teléfono donde el Pepe anda diciendo que quiere buscarse un lugarcito en la
Coalición Multicolor, escribió un libro con el Cejas. Parece que busca un rinconcito dentro del
Herrerismo, de donde proviene. Eso sería el acabose… no sé si se dan cuenta del disparate
monumental de todo esto…
-Ya lo sé Marce… dejame hablarlo con los compañeros.
-Igual el tema de este Zoom es otro, PINCHAR LA TEMPORADA, eso anda peor que el resto…
–Ahí entra Brenta… ¿pero este estaba invitado?
-Hola compañeros, muy buenos días.
–¿En qué Zoom pensás que estás participando?
-PINCHAR LA MACROEONOMÍA.
-Este es el PINCHAR LA TEMPORADA.
-Perdonen compañeros, ¡hasta la victoria siempre!
-Acá se juntaron todos los tarambanas… así nos está yendo… Estoy acá en Punta camuflado,
con peluca cubriendo la pelada y es una locura… nos están entrando por todos los flancos.
Por mar, con yates de todas partes como la evacuación de Dunkerke, y por el océano, con
filas de cruceros, parece el desembarco de Normandía. Por aire el aeropuerto no da a basto,
y por tierra vienen por todas las rutas, y ustedes no han hecho nada. ¿No pueden parar el
puerto por el tema de la terminal de contenedores de Montevideo? ¿Un paro de los
controladores aéreos en Laguna del Sauce, una movilización con piquetes contra la
Seguridad Social en los peajes? Que tranquen todo y que la fila llegue a Buenos Aires, carajo.
-Marce, si paramos los peajes los tipos suben las barreras y los autos pasan gratis, los
controladores aéreos no nos responden más, al puerto de Punta del Este mandamos a aquellas
actrices de las elecciones que hablaban por teléfono para decir que se venía el apocalipsis, que
se terminaba el carnaval, y los turistas de los cruceros se sacan selfies pensando que son
payasas del Ministerio de Turismo, y además…
–Se te apagó el audio de nuevo, pajarón… mirame la oreja, no, no es una mosca, no tenés
audio…
-¿Ahora me escuchás?
–Desgraciadamente sí… ¿o sea no hiciste nada de lo planeado, todo salió como la mona?
-La cosa cambió completamente, los tiempos son otros. Estoy haciendo que la Cuesta Duarte
largue unos números bajos, “la peor temporada en décadas, no vino nadie, está todo carísimo,
aguas vivas gigantes”, pero el problema es que los periodistas de los informativos de televisión
salen rodeados de gente, no sé si nos van a creer… Marce, ¿vos sos el que te pusiste el
monumento al Gaucho de sombrero?
–No, nabo. Yo estoy acá en la península y no se puede caminar de la cantidad de gente.
Suspendé los números. Hay que pensar en otra cosa. Pacha, ¿tus compañeros del MLN no
pueden hacer algo tipo el ‘verano caliente’ del 71, pero más light?
-¿Te referís a los cajeros? ¿Volar algún muelle?
–No, loco, ponele “pienso”. Los argentinos vienen de ver el festejo del Mundial en Buenos
Aires, la gente se tiraba de los árboles, se afanaban hasta los semáforos, se tiraban de
cabeza en el bus de Messi y los campeones y le erraban y caían al asfalto. Si volás un muelle
van a ir a verlo como paseo y de paso a comprar pescado, el tiempo es otro, lávate la cara,
sacate la cara de dormido y pensá en algo nuevo, de impacto.
–¿Y si coordinamos un parito en UTE y les apagamos la luz? Eso lo podés mover vos, Marce…
–No seas terraja, están en otra onda, ¡sacan velas y que siga la fiesta “vintage”! Hay que
pensar otra cosa… y frenar toda iniciativa…
–¿Y si mandamos a los compañeros de la banca pública a movilizarse por Gorlero con
pasacalles y las cornetas del Mundial de Sudáfrica?
–Fer, tampoco sirve, esos sindicalistas están acostumbrados a laburar poco y tienen más
efectivo que los turistas, al rato se meten en los restoranes, y en la noche llenan los casinos y
nos sale el tiro por la culata.
-La cosa está brava…
–Además “Inteligencia” del Partido me dice que hay un grupo jodido, en torno a un portal
nuevo, Contraviento, donde algunos sostienen que la coalición tiene que ir con lema único.
Ojo al gol, eso de ninguna manera, todos tienen que sacarse los ojos… ¿Vos Pacha te ocupás
de ellos?
-Deben ser unos cajetillas de Pocitos, averiguamos dónde se reúnen y microfonamos todo y
luego filtramos chats y se van todos al mazo. ¿Eso te sirve, o querés algo más pesado?
–Por ahora suavetón. Neutralizalos.
-Marce, ¿hablaste con los rusos para que traigan un buque con una “pérdida” de petróleo
frente a la Playa Mansa, por el Enjoy? ¿O un “accidente” en la boya petrolera?
–No me respondieron todavía. Andan con líos en Ucrania. ¡Cómo nos falta un Vivián Trías!
Vamos a largar en la prensa compañera lo de la marea roja, el agua verde por las
cianobacterias, que nadie coma mariscos, sembrar el pánico, el agua verde es venenosa.
-Yo creo que como están de exaltados en esta temporada después de la pandemia se toman el
agua verde como si fuera para el mate.
–¿Y si volvemos con alguna cepa nueva de covid, pedir confinamiento, cuarentena
obligatoria, renta básica, volver con lo de las vacunas rusas?
-No seas nabo, Fer, eso ya pasó. Agarren un cangrejo, llénenlo de alquitrán y que lo pasen en
los informativos, “Punta del Este empetrolada”, vayan a una ferretería de algún compañero y
que diga que hay una “venta explosivas de inodoros porque explotó el saneamiento”,
¡inventen algo como la gente, carajo! Las funerarias no dan abasto. Asusten a los turistas, ¡que
se queden encerrados en la casa con 40 grados mirando la playa por televisión! Que no dejen
divisas. Pero hay que laburar, de los 14 se sumaron 3 ¿y los otros dónde están?
–Capaz que están militando, haciendo un puerta puerta… Compañeros, tengo que dejarlos, lo
siento.
-¿Vos seguís en José Ignacio, Fer?
–El ranchito de un amigo. Quedé en acompañar a la patrona… pero voy a hacer un “sombrilla
a sombrilla” concientizando burgueses…
-¿Y así vamos a ganar la revolución, con perros vegetarianos? Mejor me voy al zoom de
PINCHAR LA SALUD PÚBLICA a ver si están más despiertos…