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La abducción del 2 de marzo

25 febrero, 2023

 

Por Pablo Vierci

-Buen día compañeros, el tema es urgente y solo están cinco en el Zoom, ¡ya empezamos mal! Pacha, el Boca, Charles, Fernando y convoqué al compañero Óscar Groba, porque el tema arde. Groba tiene en su haber aquello de “agarrar la bazuka y el casco y hacer la revolución” en la legislatura pasada.

-Buen día, compañero Marce.

-Estamos corriendo contra el tiempo. El 2 de marzo el Surfista y la oligarquía vacuna pondrán toda la carne en el asador. Harán un show mediático para rebajar los impuestos que nosotros impulsamos. Y por elevación, nos refregarán en el rostro la campaña contra el Covid, la LUC, la rebaja de los combustibles, el crecimiento del PBI, la suba del empleo, ese artículo del Financial Times con que ahora el país “modelo” en el mundo es Uruguay, y no los nórdicos. Todo completamente inadmisible y como ya les informamos por whatsapp, en este Zoom tenemos que definir las medidas no solo para opacar el discurso, sino para e-li-mi-nar-lo. Escucho las ideas que les pedí, compañeros. Nos estamos jugando el pellejo cada uno de nosotros.

-Para mí como siempre lo digo hay que incendiar todo, los tres poderes, prenderle fuego al Palacio Legislativo, la Torre Ejecutiva y la Suprema Corte de Justicia. Y la Fiscalía, de yapa.

-Tranqui, Groba. Vamos a intentar barajar otras alternativas menos extremas primero… Decí nomás, Pacha.

-Organizar un paro general e irrestricto, con amenaza de pasar a la huelga insurreccional.

-¿Con qué motivo, no bien termina el Carnaval?

-Puede ser cualquier cosa, Marce. Astesiano, el ataque a Leal, la falta de apoyo oficial al Carnaval montevideano. Qué sé yo, si nunca te importó el motivo, ¿ahora te hacés el estrecho?

-Compañeros, hay que innovar. No podemos responder a la derecha, que nos va a enrostrar semejante cantidad de logros, con figuritas repetidas. Dale, Fernando, que estás levantando la mano.

-No, me estaba refregando la cara que me acabo de levantar… En todo caso yo volvería a lo que convoqué al comienzo del gobierno, cuando se anunció la pandemia: es fácil de implementar, es barato, y el laburo no lo hacemos nosotros.

-Ya te sigo: otro cacerolazo.

-A la misma hora que habla el Surfista, que escuchen el tronar de las cacerolas progresistas.

-Lo que pasa es que aquello no sé si fue una buena idea. Parecía que estuviéramos aplaudiendo al virus. Y te salen con el verso de que somos poco republicanos, con un recurso que se hacía en la dictadura, te salen con que no aceptamos la alternancia en el Gobierno, que apoyamos las dictaduras más viles del continente.

-¿Y acaso no es verdad?

-Claro que es verdad, pero no hay necesidad de recordárselos todos los días. Las libertades burguesas tienen mucha prensa con esto de Internet, les gusta pavonearse con que la tolerancia es una virtud. Hay que entender que el enemigo está bien pertrechado. No cometamos el error de Vladimir en Ucrania… Acá está entrando Brenta, ¿alguien lo invitó?

-Buen día compañeros, compañeras y compañeres. Que lindo día para militar, de sol a sol, con el termo bajo el brazo izquierdo el mate en la mano derecha y en la espalda, la bandera tricolor.

-Decime Brenta, ¿en qué Zoom creés que estás participando?

-En PINCHAR LAS EXPORTACIONES.

-No, este es PINCHAR EL 2M…

-Ah, disculpen. Un saludo compañero y fraterno a todos, todas y todes, ¡hasta la victoria siempre!

-Este está cada vez peor… Si Groba, dale.

-A nosotros nos queda alguna artillería en una tatucera vieja, con bazukas antiguas pero con municiones. Propongo dinamitar puertos, puentes, puntos clave de las principales carreteras e impedir que la producción llegue al puerto.

-Sosiegue, Groba. Ese, como te dije, es el plan de emergencia. Antes hay que jugar en las reglas “democráticas” y “burguesas”, aunque a muchos de nosotros nos repugnen. ¿Nadie más levanta la mano?

-…

-Visto y considerando que nadie ha laburado demasiado con el Carnaval, les cuento el plan que hicimos en el Partido, con el Boca y los compañeros. Creemos que es lo único que copará de tal modo la agenda, que se convertirá en un asunto completamente excluyente. Aunque el Surfista anuncie que designa a Astesiano como Ministro del Interior, nadie lo escuchará… UNA ABDUCCIÓN…

-¿Una qué?

-Una abducción pero con premio, ahora que están de moda los OVNI y aparecen en todos lados. Porque nunca se vio un ET en vivo y en directo, posta, posta. Son todas vaguedades: nosotros les vamos a dar la polenta. Primero el avistamiento de un OVNI, luego baja un extraterrestre que confraterniza con nosotros, los sectores progresistas, registrado por la prensa compañera y cuando llega la prensa burguesa, ya se produjo la abducción, desapareció, se esfumó. Y nosotros somos los encargados de contarlo.

-¿Un extraterrestre de verdad?

-No, Fernando. No seas nabo. Uno de nosotros se tendrá que sacrificar, tenemos a varias murgas compañeras en la jugada, lo vestirán de extraterrestre, lo pintarán, se hará todo el espectáculo, nosotros seremos los interlocutores con el ET, y luego cuando la cosa trasciende, a la hora del discurso del Surfista, abduce… O sea se lo llevan a la Vía Láctea.

-¿Y quién va a hacer de extraterrestre?

-Esto es muy importante. Fer. No es solo cuestión de quién se sacrifica, sino de quién es el más idóneo. El más verosímil para disfrazarse de extraterrestre.

-¡Todas las pálidas las ligo yo! Defender al Boca; a Núñez; a vos, Turco; al Chifle; a Charles; ahora a Leal, no sean malos, no me perdonan una.

-Para eso te pagamos el sueldo, Fer. Ya sabés bien que no es para generar ideas ni proyectos. Hay que estar para las verdes y para las maduras. Acá les muestro una serie de dibujos que hicieron los artistas de las murgas. 

-¡Pero eso parece un zapallo con ojos!

-No, Fer, es una bola como la que apareció en Japón,  y se traslada como una Rumba, esas aspiradoras robot, que barren solas. Una comisión te irá a recibir para hacer el Encuentro Cercano, ahí estarán el Pacha, Charles, el Boca, yo. Y todo filmado. Intercambiamos saludos, te hacemos algunos regalos típicos, un mate y un termo, una pelota de fútbol, y como vos venís de una civilización superior, te expresarás en español… ¿vos inglés nada, verdad?… Me imaginaba… Cuando llega la prensa burguesa, paf, ya te secuestró una nave espacial, la abducción. Y ahí estamos los que hicimos el Encuentro Cercano, contigo como portavoz, Fer, porque ya te quitamos el disfraz, con las imágenes tomadas cuando estabas ambientado de extraterrestre, en el momento que te entregamos una bandera de Otorgués y vos la hamacás, haciendo la V de la victoria con la otra mano.

-¡Pero este bicho del dibujo no tiene manos!

-Esas alitas que se ven ahí tienen como pinzas, que te permiten tomar objetos y hacer gestos. Quedarás como Neil Armstrong pero con nuestra bandera. La ideología verdadera deja la comarca y trasciende fronteras. El Foro de San Pablo llega al espacio. Imaginá los títulos de los informativos.

-Yo le prendería cartucho a ese extraterrestre…

-Tranquilo, Groba, ¿no entendés que es Fernando?… Los giles compran cualquier historia que presentamos en una Conferencia de Prensa. Eso es mágico.

-No me convence mucho, Marce. Voy a parecer el tío viejo que se disfraza de Papá Noel en Nochebuena.

– ¿Qué dicen los otros?

-Afirmativo.

-Afirmativo.

-Listo. Venite al local que te probamos las pilchas, Fer. Y ya ponemos en marcha el operativo.

-¡LPMQLP!-, exclama el Presidente del conglomerado.